Psicologo

A

rrivo a fine corsa stanco e scarico, oltre ad essere preda della solita smania di gestire tutto in un tempo libero che diventa sempre più ristretto. Nell’elenco delle cose da fare (sia benedetta l’app Note di Apple) ho inserito la voce “Psicologo”. Sarebbe ora, ora che ho chiare le ragioni dell’infelicità di fondo che fa da motore (lentissimo) alle mie giornate. Non ho nulla di cui biasimarmi se non di aver provato per troppo tempo a farcela da solo. Saper e sapersi analizzare non fa di me Freud e la cocciutaggine non è nemmeno un mio tratto saliente. Semplicemente ho lasciato che tutto scorresse facendo leva sul principio del carpe diem come bicchiere mezzo pieno di una situazione mortificante e alienante. Non mi preoccupa molto il raggiungere picchi di tensione che sfociano in rabbia dura da recuperare in termini fisici. È decisamente peggio, a mio parere, essere consapevole di questa vita che scorre senza un senso e farmene una ragione.  C’è molto di quello che mi circonda (persone, dinamiche, condotte) a rendermi perennemente nervoso, reattivo, sfinito, abbattuto. Molti non sanno contestualizzare, amplificando situazioni oppure perdono contatto con la sostanza delle cose e degli uomini. Il mio ambiente di lavoro, ad esempio, è logorante. Ci sono soggetti di una bassezza morale senza precedenti e ancor peggio, disonesti dal punto vista intellettuale. Doverci convivere non è semplice, si accetta ma in qualche modo le scorie ti restano addosso. Ti diranno che è solo lavoro. Quel che sei non lo puoi cambiare ma la voce “psicologo” la vedo come un’altra (l’ennesima) ancora di salvezza. Non significa essere alla canna del gas, piuttosto aver maturato la decisione finale, forse la svolta, il salto di qualità. Quando manca la bici, si sente, si legge. Portate pazienza. 

E’ chiaro, sono io

S

crivo da circa tredici anni e non mi sono ancora stancato. Sono convinto che il blog potrebbe scomparire solo nel momento in cui la mia vita subisse una svolta decisa, ovvero io cominciassi a vivere. Quello su cui incido i miei pensieri è pur sempre un foglio rappresentativo di un mondo che nulla c’azzecca con la realtà, fatto di teorie, buoni propositi, pessimismo cosmico e tante promesse non mantenute. Più e più volte mi sono chiesto se potesse aiutarmi utilizzare la passione per la scrittura per dispensare l’ironia di cui ho le riserve piene. Potrebbe essere interessante limitarmi a descrivere la quotidianità nei tratti più semplici e genuini. Invece non appena apro il foglio di Word, parte la paturnia, il giro dei giri sull’ottovolante, la ricerca spasmodica di finire dentro il groviglio di riflessioni. Oggi parlando con C. è emerso in modo chiaro che all’origine di tutto ci sta il fatto di godere nel farsi male. Lampante. Sono io. E poi la smania di avere tutto sotto controllo, l’ansia generata dagli intoppi che rallentano o peggio, modificano la sequenza prestabilita degli eventi di una giornata. Chiaro, sono io. Mi faceva più giovane esortandomi a non mollare perché c’è sempre tempo per cambiare. Quando le ho rivelato la mia vera età, ha sbottato dicendomi “Eh no! Allora devi sbrigarti!” Si può chiedere ad un elefante di essere una farfalla? E’ stato un pomeriggio di confidenze. Anche M. mi ha rivelato alcune cose del suo privato ed ho riflettuto molto sul concetto di empatia. Potrebbe essere oggetto del prossimo passaggio. Intanto grazie a chi legge e comprende.